Le mariage c'est pas la mer à boire mais juste la belle-mère à avaler.
Si tous les cons volaient tu serais chef d'escadrille.
Qui pisse au vent se rince les dents.
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres.
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire à une.
Le con ne perds pas son temps, il perds celui des autres.
L'alcool tue lentement, on s'en fout on est pas pressés.
Si l'avortement est un crime , alors la masturbation est un génocide.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameau... mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats, les grandes filles aiment les soldats, les grands garçons aiment les poupée.
A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier.
Le pire ennemie de l'homme c'est soi-même, mais je l'aime trop pour pouvoir le tuer.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait.
La meilleure maniàre de prendre les choses du bon côté, c'est d'attendre qu'elles se retournent.
La culture c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.
Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.
La politique c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers!
Il existe deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge
Le ping-pong , c'est comme le tennis sauf qu'au tennis , les mecs ils sont debouts sur la table.
Pour que l'alcool fasse du bien aux femmes il faut que ce soient les hommes qui le boivent.
Le chauffeur est, de loin, la partie la plus dangereuse de l'automobile.




Tapez sur google:
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L'easter egg de youtube:
Pendant une vidéo, appuyez 3s sur la flèche du haut/bas puis appuyez sur la flèche de gauche/droite.Normalement un 'snake' devrait s'ouvrir.

Sur skype:
Tapez:
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